回忆的长廊

  他跟我说，他看了加拿大同X恋运动艺术家的专书，原文的，我还找不到书可看，但我想写一本新的理论书，只不过现在发表的途径都被封锁了，我还要多想想。

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    我的身T很和谐，但是不无缺点，我喜欢去探险，挖掘题材，但是现在我失去了主张，搁浅在脑子里清静下来的记忆中，我希望他能自由，我想给他自由，我要他自由。

    一直以来，我都不相信会有人Ai我，但是Ai一直存在，我无聊的否定它，我从今以后要追求真正的Ai情，不再需要头衔或者其他标志的虚华，我向来都是被Ai的那一个，我Ai这世界。

    我想去存第三笔定存，然後继续存钱，赚稿费，我必须确保身边有钱，以免往後无人可靠，无人来帮助，我想最糟的情况就是去出家，不然我还能去哪里，找到我的理想生活。

    我决定超越自己，写出另一部实验，或者实验理论，我要创造出自己长久以来所淤积的情绪，我想像自己是一个没有分身的人，我只要丢掉他的幻听就好了，就痊癒了。

    所以我每天都在搁浅，搁浅在枕头上，我觉得舒服很多，只要一直信仰，生命就有意义，我决定将瓶颈不断疏通，我要找到更bAng的关键词，每天一个，不多不少，足够我写作就好。

    他的词汇很多，总是无形的提供我关键词，我试着为他读英文，看电视影集，假装我可以理解他脑中深奥的智慧，但是这是事与愿违的，我不能写出博士论文来，我觉得好失败。

    或许我并不需要写出来，因为书已经泛lAn成灾了，我何苦再参一脚，我要写下一些b较耸动的幻想来，像是杀Si坏人，防止犯罪，但或许宗教是我的保护膜，我并不需要去参与恶的抵抗。

    接受/

    他说我拒